Lost City - The Mexican Novel - Chapter I

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Capitulo I : Vegetarianos + Bandidos = Chatices


Isto não me estava a acontecer a mim.
Não.
Simplesmente não.
Bandidos não se põeem a apanhar açucar como se não fosse nada.
Bandidos não apanham açucar.
E esqueçam o facto de não apanharem açucar, basta só imaginar a cena entre dois bandidos a apanharem açucar.

“ Olha lá ShootingBlood, eu acho que matei um homem. Vou ter de treinar mais a minha pontaria, isto de cortar canas de açucar com balas não anda a correr lá muito bem.” Declara um assustador bandido que ostenta uma metrelhadora (versão antiga) em cada mão, fazendo cada pessoa a cem metros de distância fugir como uma galinha.
Argh, eu sabia que isto ia acontecer EvilBullet! Agora ainda vamos ter de atirar o cadáver ao rio! Fazes ideia de quantas bolhas nos pés já tenho de andar a carregar cadáveres? ” Queixa-se a sua bonita companheira, loira e com implantes mamários roubados. Atira a sua linda e brilhante cabeleira para trás do ombro e bate as pestanas cheias de rimel com o olhar mais assustador que consegue ostentar.
“Pois. Bem, não te preocupes, sempre podemos matar as testemunhas e o dono deste sitío aqui. E enquanto fazemos isso, podemos roubar o açucar. É bem mais fácil, e se a tua irmã se queixar que não quer açucar sangrento para o bolo dela, ela que o vá apanhar.”Diz EvilBullet, apesar de saber que não tem grande escolha sobre o que fazer tendo em conta que a irmã da ShootingBlood é capaz de o deixar KO em cinco segundos. Asfixiado pela sua gordura e tudo. Uma morte muito bonita.

E aí apareço eu e enfio-lhes uma bala na cabeça.

Ou não.

O mais provável é eu estar a ser demasiado dura com as bandidas, mas com tanto dinheiro roubado, quem não colocaria implantes mamários? Só homens.
Mesmo assim, o rímel exagera um bocado as coisas.Aliás, elas devem é ser feias, tendo em conta que andam sempre de máscara. E talvez naquela altura ainda não tivessem inventado implantes mamários.
Abandonei os meus devaneios sobre personagens idiotas e concentrei-me no problema á minha frente.
Deixem-me só descrever a minha situação: Estava agachada atrás de umas quantas canas de açucar, de faca na mão e com toda a gente á minha volta( menos o objecto da minha atenção) a olhar para mim como se eu fosse parva. A minha chinchilla roía os meus colares destinados a rituais indíos, e eu tentava o meu melhor para a parar sem fazer barulho, o que contribuía para a minha já bonita figura se tornar ainda mais bela.
A primeira fase do meu plano (não dar cana) não parecia estar a resultar, mas ao menos os trabalhadores á minha volta ainda não tinham percebido que um bandido cuja cabeça valia 50.000$ se encontrava entre nós.
Ah pois é. Só eu, a ilustre e esperta CookieDreams conseguia ver por debaixo do disfarce de cowboy do grande bandido Aurian.
Vou dar uns segundos de silêncio para aplausos.
Continuando, eu era ilustre e esperta, mas é neste aspecto que eu me deparo com um problema: sou ilustre e esperta, mas no que toca a coragem, sou muito pouco prendada.
Pois, eu também pensava que tinha sido feita para esta vida de aventureira, mas olha, afinal devia ter-me tornado trabalhadora. Passar a vida a construir edifícios parecia bastante razoável quando comparado com ser morta por um bandido a apanhar açucar. Uma morte doce, mas certamente triste.
Analisei as minhas hipóteses.
Atrás da cortina nº1:
Defrontar o grande bandido Aurian e imediatamente levar com uma bala no peito. Bem, talvez tivesse uma réstia de sorte e fosse na cabeça, mas o resultado seria o mesmo. Ou talvez tivesse ainda mais sorte e a luta demoraria os 30 segundos suficientes para toda a gente saber que eu era apenas uma india pacifíca e que deveriam levar flores quando fossem ao meu funeral. Eu já tinha pedido á wiccaa para distribuir panfletos sobre os direitos dos animais em meu nome caso eu morresse famosa.E depois ainda havia aquele 0,0001% de hipóteses de eu o matar, maaas eu nunca fui lá uma grande jogadora de póker. Ainda me lembrava daquela vez em que perdi as minhas bolachas de chocolate para o Costinha.
Atrás da cortina nº2:
Fugir como a cobarde que sou (mas que não quero admitir ser).
Atrás da cortina nº3:
Fazer um sprint até á minha cidade e pedir ajuda ao pessoal.
Ora, o mais normal seria eu escolher a cortina nº2, mas com a minha cabeça a fazer contas, essa hipótese foi logo considerada obsoleta. Afinal, 50.000$ era muito dinheiro, mais do que alguma vez teria na minha vida. Só de pensar nos pacotes de bolachas que se podem comprar com tanto ouro, não admira que dois segundos depois eu estivesse a correr que nem uma tótó para a minha cidade, a minha chinchilla encolhida de medo dentro do meu casaco.

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Posso garantir-vos que nunca tinha feito uma melhor entrada na taberna da minha cidade.
Mal eu cheguei, abri as portas de rompante, tropeçei num degrau, apoiei-me numa mesa, a mesa afinal era uma cadeira, a cadeira não aguentou o meu peso, resultado: caí de rabo no chão.
Enquanto toda a gente ainda estava demasiado surpresa com a minha entrada para se rir, decidi explicar a situação o mais depressa possível.
- Aurian, canas de açucar, cowboy, bandido, 50.000$ - disse, enquanto tentava recuperar o folêgo.
Quando não recebi resposta, levantei a cabeça e olhei para eles
- Então, vamos apanhá-lo ou não? – após alguns segundos silenciosos depois, o Costinha respondeu-me.
- O Aurian? Estás a gozar? Achas que o Aurian se ia por a apanhar canas de açucar e ninguém iria reparar nele? – perguntou, incrédulo.
-Sei lá, passou-se da carola, o que é que queres que diga?? Agora anda lá, temos de o apanhar! – continuaram a olhar para mim. Suspirei. – Juro pela minha despensa de bolachas que eu vi o Aurian a apanhar açucar a 10 metros de mim. E que pensei enfiar-lhe uma bala na cabeça, mas obviamente, não quero morrer. Agora mexam-se antes que ele se vá embora!
Logo a seguir, estávamos a fazer planos.
Vêem a minha autoridade?

Continuação...
 

DeletedUser

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Continuação...

---------------------​

O nosso plano era bastante simples.
A Guadalupe e a Wiccaa faziam um daqueles laços á cowboy numa corda, lançavam-nos ao Aurian e voilá, Aurian está preso. Depois aparecia eu e dava-lhe uma pancada na cabeça com uma cana de açucar (o Costinha deu-me instruções bem claras para eu acertar no alvo e não me por com ideias) e de seguida o nosso chefe sacava-lhe a arma (nós éramos todos demasiado pobres para ter pistolas, só ele é que tinha uma caçadeira) e se o Aurian tentasse alguma coisa, dava-lhe um tiro, é claro.
O Jorgus estava escondido nos arbustos se acontecesse alguma coisa que necessitasse assistencia, porque nós não conseguimos encontrar mais nada que ele pudesse fazer.
Depois da execução deste brilhante plano, atávamo-lo o melhor que conseguissemos e entregávamo-lo ao Xerife. Cada um de nós receberia 5.000$, o resto iria para a construção da cidade. Plano brilhante se querem que vos diga, só tinha pena de não ser corajosa. Se fosse, teria recebido mais um zero no ordenado. Mas paciência, melhor que nada.
Aliás, a execução do plano até correu bem e tudo.
A wiccaa e a Guadalupe acertaram no alvo, eu dei uma pancada no sitío certo (tinham-me dito para dar com mais força, mas não se esqueçam que eu continuava a ser uma india pacifica), o Costinha sacou logo a arma e em 30 segundos, tinhamos um Aurian ligeiramente mentalmente lento atado que nem uma múmia. Missão sucedida.
Até que...
Pois, tinha de aparecer um até que.
Nada podia correr bem.
Até que do meio das canas de açucar, duma maneira semelhante á nossa, sairam aí umas 10 pessoas, todas elas armadas com pistolas bonitas e brilhantes. Tinha a certeza que o Costinha também ia querer umas quantas daquelas para a nossa cidade. Eu, como a pessoa pacifica que sou, sempre tentei fazer com que ele parasse de ser um caçador, mas no dia em que descobri que ele comia carne de coelho (e se fosse uma chinchilla??) nas minhas costas, simplesmente me contentei a dar-lhe com o meu bordão de vez em quando.
Sanguinário. Porque é que ele não se tornava vegetariano? A única coisa vegetariana que ele comia eram cogumelos, e esses para além de darem trabalho a apanhar eram, em grande percentagem, venenosos.
Mas, como a narradora, tenho a obrigação de seguir a história.
Portanto, estávamos rodeados de pessoas que só queriam a nossa morte e a única coisa que fazemos é olhar para elas com caras aparvalhadas. Inteligente, eu sei.
- O que é que estão a fazer? – gritou uma indía, tão assustadora que acho que até o Jorgus, que na minha vida inteira ainda não tinha visto a ter medo, se encolheu ao ouvir a voz dela.
- Cookie, tens a certeza que ele é um “bandido introvertido e solitário”? – sussurou-me o Costinha. Eu não tinha a certeza se era a melhor altura, mas mesmo assim, procurei no meu bolso e tirei de lá um papel todo enrugado e com as pontas rasgadas.
- Aurian: Bandido é procurado por ter roubado 7 cavalos, 17 bancos e assaltado 324 lojas. Foi sempre avistado sozinho e costuma usar o disfarce de um cowboy. As autoridades nunca o conseguiram apanhar, a recompensa para quem o trouxer, vivo ou morto, é de 50.000$. – sussurei eu de volta, mantendo-me atenta aos amigos do Aurian pelo canto do olho.
- Onde é que vocês arranjaram isso? – perguntou um cowboy, baixando a arma e avançando na nossa direcção. Tinha melhor audição do que eu esperava. Nós nem tentámos pará-lo, estávamos com as mentes demasiado lentas para pensar em ameaçar matar o Aurian, ou fazer o que quer que seja.
O cowboy arrancou-me o papel das mãos e leu-o em silêncio. A india também se aproximou, seguida de mais uns quantos homens.
Esta era a nossa deixa para fugir.
Estava a agarrar a minha chinchilla com mais força, pronta para arrancar, quando, novamente, fui interrompida pela india que estava a olhar directamente para mim.
- Isto é uma piada?
- Uhm... Não sei? – encolhi os ombros. Não tinha sido eu a colar os posters.
- Quem é que fez isto? – perguntou um outro indío autoritariamente. Passaram alguns segundos até a Wiccaa responder.
- Uhm, eu vi um homem a colar os postérs na nossa cidade... acho que alguém mencionou que se chamava Mr David... – disse hesitantemente.
- O Mr David? A Kaht e o WarheiT acabaram de o apanhar, mesmo aqui, na plantação. Escondemo-lo atrás de umas canas de açucar. Ele é que fez todos esses crimes! O Aurian estava a ajudar-nos a apanhá-lo. – exclamou o cowboy – Não acredito nisto... ele é mais esperto do que pensávamos! Sabem se ele espalhou postéres por mais algum sítio?
Abanámos a cabeça em unissono, os nossos olhos ainda atentos ás armas deles, ansisos para que eles se fossem embora.
Eles por sua vez, suspiraram, desataram o Aurian, ajudaram-no a levantar-se e levaram-no para onde quer que fosse que iam.
Alguns segundos depois, um grito de “ELE FUGIU!” fez-se soar pela plantação.
Ao mesmo tempo, um Mr David apressado passou por nós.
 

Costinha

Well-Known Member
Aqui está um novela mexicana, vejam bem, não é do West pk o west fica no Texas, está veio do outro lado da fronteira.:D
 

DeletedUser

Guest
Uff, demorou a ler (tive que abrir 2 janelas e ir lendo aos pouco) mas porque diabo sou sempre o bandido??

Quero ser o Rambo pá:(
 

DeletedUser

Guest
Nota do Autor : Agradecimentos vão para o Costinha (que não se importou de editar isto tudo), o Mr David e o resto pessoal da minha cidade.

Já agora, pra quem nao tiver percebido, isto é uma paródia. ;P
E chama-se novela mexicana mas não vai ter romances trágicos.
Eu sei eu sei... Também adoro os romances trágicos, mas a kaht continua a dizer que não quer ter romances com nenhum candidato! D=
 

DeletedUser

Guest
Nota do Autor : Agradecimentos vão para o Costinha (que não se importou de editar isto tudo), o Mr David e o resto pessoal da minha cidade.

Já agora, pra quem nao tiver percebido, isto é uma paródia. ;P
E chama-se novela mexicana mas não vai ter romances trágicos.
Eu sei eu sei... Também adoro os romances trágicos, mas a kaht continua a dizer que não quer ter romances com nenhum candidato! D=

A nao ser comigo:p
 

DeletedUser

Guest
Uff, demorou a ler (tive que abrir 2 janelas e ir lendo aos pouco) mas porque diabo sou sempre o bandido??

Quero ser o Rambo pá:(

Não, tu eras o bandido, agora já não és. xD
O bandido é o mr david. xP

(lo0l, és rapido a ler, peço desculpa pelos 2 posts mas não dava pra postar tudo numa so mensagem, por isso dividi)
 

DeletedUser943

Guest
oh meu deus
ahahahaha

eu parti me a rir eheeheh
que demais. entre a despensa das bolachas e os implantes mamarios e apiece de resistence que foram os segundos para aplausos, conseguiste que o meu irmao parasse á porta do meu quarto para me admirar a rir ate me engasgar eheheheh
:D
 

DeletedUser

Guest
Vou corrigir os erros

Bandidos não se põeem a apanhar açucar como se não fosse nada.

põem*

metrelhadora (versão antiga) em cada mão, fazendo cada pessoa a cem metros de distância fugir como uma galinha.

metralhadora*

não vi mais erros, escreves muito bem. Estou a gostar...
 

Costinha

Well-Known Member
Vou corrigir os erros



põem*



metralhadora*

não vi mais erros, escreves muito bem. Estou a gostar...



Obrigado, não admira k ela escreva bem, eu estive a corrigir os poucos erros k ela tinha, só não reparei é nesses, foi falta de atenção.:eek::p
 

DeletedUser432

Guest
hahaha, isto é que se chama SPAM, tá fixe eu o bandido só mesmo em SPAM.

O Dos posteres é: "Aurian clicka na minha assinatura." lol :p

---Sem SPAM---

Bem!

Está engraçado, demorei um bocadinho a ler.
A vossa EDITORA vai render bem.
Até podemos juntar os livros. :D
 

DeletedUser943

Guest
se calhar so leu a primeira parte.
eu hoje voltei a ler. ri me outra vez que nem parva xDDD
 
Estado
Não está aberto para novas respostas.
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